domingo, 22 de agosto de 2010

Quiero volver a nacer


Ha pasado un tiempo desde que no publico aquí. Para ello hay mil razones. En primer lugar, intenté suicidarme y estuve al bordo de la muerte. Luego permanecí dos semanas en un hospital mental, donde, en contra de todas mis expectativas, conocí a tres personas maravillosas: Paola, Dani y Mario.

La primera padece anorexia nerviosa, la segunda tiene mi mismo síndrome y Mario una depresión severa tras perder a toda su familia en un accidente automovilístico. Compartí habitación con la Paola y con la Dani, y las tres nos hicimos muy buenas amigas en ese poco tiempo de conocernos. Ha sido extraño. Tras escuchar sus terribles experiencias he sentido unas irrefrenables ganas de cambiar, de ser alguien mejor. Alguien que se ame a sí misma y que afronte la vida con la cabeza en alto.

He salido ayer del hospital y hoy me siento distinta, como si alguien hubiera sacado mi cabeza del agua y volviera a ver a mi alrededor con una nitidez que me deja estupefacta. Y es que me he dado cuenta de que quiero vivir muuchos años, de que quiero formar mi propia familia, salir y reirme con mis amigos, comer con mi familia como la gente normal, disfrutar de un día de sol, planear cosas, cantar, bailar, amar nuevamente. Sacar mi profesión y dedicarme a aquello que me gusta.

Aquello que me gusta.

Mierda. Sé que no va a ser fácil mirarme en el espejo y amarme. Sé que no va a ser fácil sonreír siempre, pero he tomado una decisión y ya no quiero seguir con esto. No quiero seguir hundiéndome... ¡quiero vivir de verdad! ¡quiero ser alguien que no necesite de la aprobación de todo el mundo para ser feliz!

Empiezo, no obstante, a recuperar esa sonrisa que perdí hace tanto tiempo. Y he decidido seguir publicando aquí, pero no para hundirme en la anorexia y seguir con ese círculo vicioso, sino como método de recuperación. Como forma de ayudar a algunas que quieran salirse de este infierno también.
Sé que no son pocas, chicas. Sé que muchas de ustedes desean vivir vidas normales y felices, que quieren sentirse bien consigo mismas, bellas e inteligentes. Podemos ser todo eso y más. SOMOS MAS QUE UNA IMÁGEN. Somos personas, somos fuertes. Y si podemos matarnos de hambre significa que también podemos recuperar de a poco la sonrisa y la autoestima.

No quiero ser una chica hecha de huesos, infeliz y sola. No quiero vomitar, ni contar calorías ni llenar mi mente con formas absurdas de evadir la comida. Quiero ser una chica que sonria, que sea amada. Que se sienta bien consigo misma al despertar en las mañanas y que tenga ganas de hacer cosas nuevas.

He decidido, desde hoy, volver a nacer. Y siento que esta vez lo voy a lograr.

¡Un beso a todas y mucho ánimo!

5 comentarios:

  1. Es impresionante... Llegue de casualidad por aqui.. Y quiero darte animo! Y de seguro podras cumplir con todooo eso que deseas!... Saludos!...

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  2. En la vida siempre suceden cosas que te hacen ver y sentir desde otra perspectiva. Lo bueno es que tu estas tratando de aprovechar esta nueva oportunidad y no sabes cuanto me alegro.
    Tu lo dijiste, no es facil, lo he comprobado y muchas veces dan ganas de mandar todo a la mierda y seguir el camino facil que es simplemente dejarse llevar por la miseria pero sabes? yo se que tu puedes, tus ganas y tu forma de expresar esas ganas me lo aseguran, asi que todo el exito del mundo en esto. No te impacientes y veras que de a poco lograras la ansiada perfeccion y estabilidad en tu vida, y sera hermoso (:
    Un besote y cuenta conmigo en todo :*

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  3. Casi lloro con tu entrada. Sé que tiene casi un mes pero es un soplo de vida.
    Yo estoy enferma y eso me hizo repelantear todo, además de que cada persona que más o menos habla conmigo me pregunta si como, que me cuide, que tendría que engordar al menos tres kilos. Bueno, ayer a la mañana me pegué el susto de mi vida, no sabés, creo que me bajó la presión, me estaba bañando e intenté sentarme, me fui inclinando sobre el piso hasta que me caí estando a unos 20 centímetros del suelo. Fue horrible. Creo que en ese momento perdí el conocimiento unos instantes, luego me recompuse, intenté acomodar todo (porque se me había volcado una crema cuando me caí o desmayé) y luego comenzaron los mareos, dejé todo en el baño bastante acomodado y me fuí a recostar, no veía nada, todo se me puso negro con unos puntitos. Fue espantoso. Luego me pedi un desayuno light con tostadas, queso crema, dos fetas de jamón, dos fetas de queso, un poquito de ensalada de frutas, un café con leche y un zumo de naranja. Yo creo que eso de tomar café con leche todos los días me terminó dañando el estómago. No tomaré más café con leche, tomaré té con leche. Además no sé ni cuanto peso, me pesé el domingo a la medianoche (osea, comenzando recién el lunes) y la báscula dió 46 kilos, y ni siquiera estaba en ayunas! Todo es una locura, no puedo seguir así, necesito comer sano, bien, alimentarme, tener energías, y quizás hasta ni se note tanto el aumento de peso. Necesito reir, comer con otras personas y disfrutarlo, quiero ser normal y felíz. Me encantó tu entrada, me diste muchísimos anímos, entre las lágrimas me quistaste una sonrisa. Te mando un beso grande grande grande.

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  4. Me encanta ese primer dia del resto de tu vida

    A veces tenemos que encontrarnos en el borde del precipio para saber cómo actuar...

    Suerte y ánimo en tu nueva aventura!que no tenga fin, y que siempre sea feliz!

    Un sincero abrazo.

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  5. Escalofriantes palabras...
    Sentí estremecer mi cuerpo leyendo tu entrada... realmente preciosa y real. La vida es demasiado preciosa como para dejarla marchar. Me alegra que ahora la veas de diferente forma y hayas decidido empezar de nuevo. Busca la felicidad, a veces es muy dificil, pero búscala, no dejes que la tristeza y la melancolía se adueñen de tí y de tu alma...
    Quizá mis palabras no sirvan de nada puesto que yo no he pasado nunca por cosas así, pero si creo que hay una salida, y no es precisamente la muerte. Buscala!
    Te deseo lo mejor!
    Cuidate pequeña!

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